|
Лулзи...
| |
| Malkavian4481 | Дата: Чт, 27.08.2009, 08:26 | Сообщение # 1 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| закидаєм різні прикольні історії, бояни, і т.д.... почну я...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота. Додано (27.08.2009, 08:26)
---------------------------------------------
*******
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я
напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели,
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и
ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать
свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
************************************
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Чт, 27.08.2009, 14:05 | Сообщение # 2 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| Про маршрутку вже читав а от лист це жостко.... дуже прикальнуло..
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Kasumi | Дата: Чт, 27.08.2009, 14:11 | Сообщение # 3 |
Kawaii-desu талісманчик=)
Группа: Проверенные
Сообщений: 794
Награды: 3
Репутация: 59
Статус: Offline
| а я про лист читала, в маршрутці конечно кумедно було їхати 
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пт, 28.08.2009, 03:14 | Сообщение # 4 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| **********************************
как сдавать метал?
Хэви-метал - предпочитают сдавать в металлолом тяжёлые вещи, например, гири и штанги, которые отбирают у качков. Трэш-метал - сдают в пункт приёма всё подряд, быстро и большом количестве. Прог-метал - имеют по несколько высших образований, а иногда и учёные степени. Для добычи металла используют чрезвычайно сложные технические приспособления, например, магниты. Готик-метал - собирают металлолом на кладбищах. Спид-метал - действуют очень быстро. Пауэр-метал - прежде чем нести металлолом в пункт приёма, любят с ним поиграться: размахивают им, гремят, устраивают битвы с воображаемыми драконами и т. п. Эпик-метал - ведут подробные отчёты о своей деятельности, на основе которых слагают эпические поэмы. Иногда склонны немного преувеличивать свои подвиги. Блэк-метал - специализируются на чёрном металле. Поскольку стоимость чёрного металла невысока, вынуждены собирать его в очень больших количествах, из-за чего это направление следует считать одним из самых тяжёлых. Тру-блэк-метал - то же, что и блэк, но брезгуют ржавчиной. Дэт-метал - одно из самых экстремальных направлений. Добывают металл в очень больших количествах в условиях смертельного риска. Например, могут угнать танк прямо с полигона во время военных учений. Брутал-дэт-метал - то же, что и дэт, но с целью маскировки переодеваются свиньями, козлами и другим скотом. Мелодик-дэт-метал - угнав с военных учений крейсер, тащат его по реке, напевая: "Эй, ухнем!.." Дарк-метал - обладают повышенной общественной сознательностью. Осознавая, что лязг и скрежет, издаваемый металлом, может отвлекать от работы некоторых граждан, работают исключительно в тёмное время суток. Фолк-метал - пытаются найти металлолом на древних заброшенных свалках. Паган-метал - осквернят языческие капища: с особым цинизмом экспроприируют статуи богов и тащат их в переплавку. Викинг-метал - совершают набеги на деревни викингов, отбирают у них секиры, мечи и доспехи. Иногда любят с этим барахлом устраивать военные игры. Христианский метал - наиболее богохульное из всех направлений металла. Совершают набеги на христианские храмы и сдают в металлолом колокола, кресты и прочие предметы церковной утвари. Симфо-метал - совершая набеги на консерватории и филармонии, сдают в металлолом музыкальные инструменты. Ню-металл - с особым старанием выискивают всё металлическое, ничего не оставляя после себя. Часто мотив получения денежного вознаграждения превалирует над стремлением осчастливить человечество. Получив оплату в виде монет, также сдают их в металлолом. Глэм-метал - из собранного металлолома сооружают очень красивые воздушные за́мки, после чего красят их в нежные тона, или обкладывают сахарной ватой. Правда, при сдаче в пункт приёма им приходится долго доказывать, что это - действительно металл. Лав-метал - отличаются особо страстной любовью к металлу. Грайндкор - обладают некой секретной технологией, позволяющей в очень короткие сроки сдать в металлолом канализацию отдельного города, часто вместе с содержимым, из-за их можно относить к металлу лишь частично. После посещения группой, работающей в этом стиле, город надолго погружается в состояние антисанитарии. Дум-метал - энтузиазм металлистов этого направления зашкаливает за все мыслимые рамки. Долго и старательно симулируя тяжёлые формы депрессии, рано или поздно попадают в психушку, откуда и выносят всё металлическое. Гор-метал - совершают набеги на пункты приёма металла, и всё собранное металлистами других направлений тащат в другие пункты приёма. Додано (28.08.2009, 03:14)
---------------------------------------------
*************
Екранізація "Дід Мазай і зайці"
ПО-УКРАЇНСЬКИ:
Мазай - старий козак, рятує з турецької неволі українських зайців. Мазай у вишиванці і його грає Богдан Ступка. Зайці теж у вишиванках. Продюсери настояли щоб зайці гризли сало - виглядаєтрохи неприродньо.
ПО-РОСІЙСЬКИ:
Мужик, змучений життям і буркотливою дружиною, втамовує своє нещастя гіркою. В лісі. З зайцями. У них встановлюється справжня чоловіча дружба, зайці розуміють діда Мазая з півслова: "ти мене поважаєш?..." Тому, коли починається стихійне лихо, Мазай плює на своє невелике господарство, будинок, родину і кидається рятувати найдорожче - своїх закадичних друзів зайців.
ПО-БІЛОРУСЬКИ:
Документальний фільм в кращих традиціях радянської пропаганди, оповідає про те, як президент Лукашенко врятував білоруську валюту - "зайчика". В самій країні викликало бурю обурення націонал-патріотів, які звинуватили Лукашенко в тому, що саме він втопив "зайчика".
ПО-АМЕРИКАНСЬКИ:
За день до відходу бравого рейнджера Мазая на пенсію в лісі починається повінь. Як істинний американець, Мазай кидається рятувати найкоштовніше, що є в його лісі - зайців. На зворотному шляху рейнджер усвідомлює, що суспільство ним просто покористувалося і завтра викине на смітник. Думки про це нестерпні для Мазая, і під жахливий вереск довговухих його весло піднімається і опускається на голови закйців. По всьому човні розлітаються бризги крові і мозгів. Мазай закінчує життя на електричному стільці. Фільм удостоюється 12 оскарів.
ПО-ІНДІЙСЬКИ:
Мазай - бідний човняр. У нього немає грошей, він навіть не може заплатити за ліцензію на перевезення пасажирів. Ось чому він працює в лісі і перевозить звірів. Поки він їх перевозить вони танцюють і співають. Від танців човен розгойдується і часто перевертається. Звірі, що не вміють плавати тонуть. Сьогодні він перевозить зайців. Разом з ними він танцює і співає як минулого разу втопив слона. І ось в черговий раз човен перевертається. У вируючих хвилях Мазай врятував тільки одного зайця. Вони лежать, співають і сохнуть. Тут виявляється що в Мазая така ж пляма на нозі, як в зайця на лапі. Заєць співає йому таємницю, що він насправді раджа. На цю новину збігаються звірі і люди з околиць, щоб привітати нового раджу.
ПО-ІТАЛІЙСЬКИ:
Сіцілієць мазай приїжджає у Венецію і сапалюється пограбувати місцевий банк. Для нього це перше пограбування і йому потрібні спільники. Вночі, крадучись на гондолі до банку, він зустрічає групу зайців, що втекли з зоопарку. Зайці виявляються вдалими спільниками - вони хитрі, спритні, й в зоопарку навчились гризти бетон і граніт. За свій порятунок вони погоджуються взяти участь в погабуванні банку.
ПО-ПОЛЬСЬКИ:
Мазай зустрічає зайців, що заблудилися. Садить в човен і обіцяє вивести їх до Москви, але везе їх в інший бік. Коли зайці це усвідомлюють, вони топлять Мазая.
ПО-ЯПОНСЬКИ:
дитячий мультик про те, як дідусь Ма Зай зібрав найбільшу колекцію покемонів.
ПО-ФРАНЦУЗЬКИ:
Документальний фільм про те, як Жак Мазай на своєму кораблі "Каліпсо" збирає по всій Франції рідкісні види тварин (в даному випадку зайців) вивозить їх далеко в океан і там випускав на волю.
ПО-БРАЗИЛЬСЬКИ:
Серіал. У човні дон Мазай і багато диких мавп. Вони живуть і з"ясовують відносини між собою. Зчого почалося ніхто не пам"ятає - серіал йде декілька років.
ПО-ГОЛЛАНДСЬКИ:
Сюжет фільму невідомий - в усьому світі він заборонений за пропаганду наркотиків і сексуальних перекручень.
ПО-НІМЕЦЬКИ:
Порно. Сюжет відсутній. Зоофілія геронтофілія, некрофілія і т.д. Найбезневинніше в фільмі - пропаганда наркотиків.
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Пт, 28.08.2009, 03:18 | Сообщение # 5 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| ЛОЛ =)
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пт, 28.08.2009, 23:40 | Сообщение # 6 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| ******************
ЛИСТ ДІДУ МОРОЗУ
Дорогий Дідусю Морозе!
Ти, напевно, не звик одержувати листа в такий день, другого січня. Але я хотів би прояснити деяке непорозуміння, що відбулося між нами. На початку минулого місяця я написав тобі листа, у якому попросив у тебе велосипед, електричну залізницю, пару роликових ковзанів і футбольну форму. Протягом усього року я навчався, як божевільний, у мене були кращі оцінки не тільки в класі, але і у всій школі. Слово честі, ніхто навколо не поводився краще, ніж я, з батьками, братами, друзями і сусідами. Я постійно бігав у магазин, і два рази навіть перевів бабусю через дорогу. Не залишилося жодного гарного вчинку, що я б не зробив. І якого біса ти приніс мені цю дебільну тріскачку, ідіотський свисток, і пару потворних шкарпеток? Що ти собі думав, розводячи мене весь рік і залишивши цю купу лайна під ялинкою? І, ніби знущаючись, ти приніс стільки подарунків цьому виродкові, що живе в сусідньому будинку, що навіть не зміг увійти з ними в двері? Так що навіть і не думай у наступному році засунути свою товсту смердючу дупу до мене у вікно! Я закидаю каменями твоїх оленів, так що вони розбіжаться, і тобі доведеться йти пішки на свій грьобаний Північний Полюс, прямо як мені через те, що ти не подарував мені цей проклятий велосипед! Пішов ти нафіг, Діду Морозе! Цього року ти довідаєшся, на скільки поганим я можу бути, ти жирний, смердючий Діду Морозе!
Завжди твій, маленький ****
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Пт, 28.08.2009, 23:50 | Сообщение # 7 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| ха ха ха ха ха...
жесть.. і про що думав цей діді мороз...
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Чт, 03.09.2009, 17:20 | Сообщение # 8 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| ******************
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.Додано (03.09.2009, 17:20)
---------------------------------------------
**************
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Чт, 03.09.2009, 17:55 | Сообщение # 9 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| бачив відюшки в яких народ намагався перший лол повторити..
було не так смішною..
вивод - книжки краще фільмів.
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Чт, 03.09.2009, 18:25 | Сообщение # 10 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| о так.. радий що сподобалось)))
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Аццкій^^Єноть^^МаСарі | Дата: Чт, 03.09.2009, 19:52 | Сообщение # 11 |
Кєкс
Группа: Модераторы
Сообщений: 689
Награды: 2
Репутация: 26
Статус: Offline
| Quote вивозить їх далеко в океан і там випускав на волю.
да випускав зайців посеред моря на волю....пиши ісчо!!!!!
Як казали козаки: Гавно ти а не самурай!Х))) Справжній оптиміст навіть на кладовищі бачить плюси замість хрестів... Ядерна боєголовка "Пациків"-миттєво перетворює будь-яке місто в Пациків=))) Нормальнiй людинi щоб виспатись потрiбно ще 5 хвилин.... Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту. енергія - це те, що є в кожній людині поки не попросиш її щось зробити=))))))
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пт, 04.09.2009, 21:15 | Сообщение # 12 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| Словарь толкинистских слов Мордовать - пытать и мучить в Мордорских застенках.
Взбелениться - перейти на сторону Светлых.
Мордобитие - война с Мордором.
"Змейсы, пиявсы", "Желтая Морда" - крылатые выражения.
Ширнуться (вар. шир-а-нуться) - поселиться в Шире, получить Ширскую прописку.
Брить - жить в Бри
Выбритый - изгнанный из Бри
Несуны - олени из свиты Нессы
Маёвки - ежемесячные партсобрания Майар в ЦК МПАИ(В) (Мифологической Партии Арды Искаженной (Возрожденной)) им. Эру Илуватара
Красноармеец - сторонник Дома Феанора
"Спящая красавица" - оч. печальное музыкальное произведение по мотивам Сказания о Финвэ и Мириэли
Эрудированный - обращенный в веру Эру Илуватара.
увЭРУвать
Эрудированный - обращенный в веру Эру Илуватара.
увЭРУвать
обмеррить - сказать собеседнику, что статью и нравом он похож на веселого хоббита
А мне вспомнилось слово "бильботека
Бдильбо - бдительный Бильбо.
Мордератор - зверствующий модератор
ШИРинка-жительница Шира
ВоСХИщение - предлагаю трактовать так: вступление в СХИ.
"зоббиты" - это что-то типа зомбированых хоббитов
Рогоносец - пренебрежительный эпитет, применямый к обладателям фамильной реликвии, известной как "Рог Гондора"
Мелькать - поклоняться Мелькору
"Бездвухбашенный" - фанат ВК в ожидании премьеры "The Two Towers".
оХАивать - прививать любовь к форуму
Фроде бы
Ширяне и Ширянки - жители Шира
Кулуар - в переводе с синдарина красно-золотая власть (коммунистицкая, наверно) Додано (04.09.2009, 21:15)
---------------------------------------------
********************************Толкиенистские проклятия Благодать его в Аман
Cарумать твою через семь палантиров и тридцать три кольца всевластья!
Идриль, твою Келебриндаль
Элберет твою налево (досада, раздражение)
мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение) - разговорные выражения.
Элберет твою Гилтониэль
Жутко нравится фраза матерь эрья!.
Вала родная! - осознание, что ты сделал глупость.
Келеборн его знает - никто ничего не знает.
Уйду к назгулям! - Угроза покинуть помещение.
Хоббита тебе в холодильник!
Барлог тебя побери!
Моргот тебя побери!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Горлума тебе в ванную!
Горлума тебе в попутчики!
Что б тебе всю жизнь Горлума ловить!
Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
Кольцо на палец и Горлума навстречу!
Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
Кольцо в руки и Саурона навстречу!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!
А элберет твою гилтониэль!
Ты что, с Белого Древа свалился?
Можно продолжить центр мирового равновесия, зерклао Галадриэлти и Барад-Дуром сверху!!!
Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую
Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу!
А так ругаются некльтурые тролли: Сильмарилл тебе в штаны!
Финголфин ( Финарфин , Феанор итд) тебя подери...
Чтоб тебя Светозар переехал...
Балрог тебя хлыстом за ногу!!!
"Орочья морда!"
Распространенное гномичье ругательство
БАЛИИИИН! *с ударением на И*
Нарсил тебе в руки!
"Намариэ, моя крыша!"
"Один раз - не Леголас
Всё смешалось в доме Финвэ.
Ни в какой Мораннон не лезет.
Жизнь прожить - не Арт-Гален перейти.
Ангбадский волколак тебе товорищ/Валинорский волкодав тебе товарищь.
Какого назгула?!
Назгул побери/Моргот побери/Намо побери.
Как Илуватор на душу положит.
Готмог на ухо наступил.
Хоть кольцом обзови, только в Ородруин не бросай.
Назвался кольцом - полезай в Ородруин.
Нет Гондолина без Маэглина.
Олух Илуватора небесного.
Энты зелёные.
Попасть под рорячую ветку (энтам).
Краткость - сестра Валара.
Точность - вежливость Валара.
Не плюй в зеркало (Галадриэли) - пригодится воды напиться.
Эру не выдаст, волколак не съест.
Со сводов Варды (в смысле, с потолка).
Благие намеренья приводят в Ангбад.
Все дороги ведут в Мандос.
Считайте меня толкиенистом.
Толкиенистом буду!
Ни Кольца, ни Сильмарилла! (рекомендуется посылать к назгулу).
Показать небо в Сильмариллах.
А назгул его знает/А Намо его знает
К назгулу на кулички.
Бред сивого меара.
Чей бы меар ржал...
Эльф орку не товарищ.
Дай Эру памяти.
Не так страшен назгул, как его малюют!
А шёл бы ты к Намо!
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Пт, 04.09.2009, 22:33 | Сообщение # 13 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| ЛОЛ =)
давно я толкіна читав... в половину приколів не вїхав...
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пн, 07.09.2009, 00:28 | Сообщение # 14 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| ***********************
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..Додано (07.09.2009, 00:28)
---------------------------------------------
*******************12 способов круто провести время в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Пн, 07.09.2009, 07:55 | Сообщение # 15 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| оригінально... переклали на українську...
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пн, 07.09.2009, 11:43 | Сообщение # 16 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| Quote (Piccolo3) оригінально... переклали на українську...
що саме? історію про гриби?
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Пн, 07.09.2009, 14:27 | Сообщение # 17 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| Quote (Malkavian4481) Одного разу я гуляв по лісі,
Quote (Malkavian4481) 12 способов круто провести время
Quote (Malkavian4481) що саме?
еее.... здається про гриби =)
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пн, 07.09.2009, 14:35 | Сообщение # 18 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| Quote (Malkavian4481) Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..
напевно все-таки про гриби...
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Аццкій^^Єноть^^МаСарі | Дата: Пн, 07.09.2009, 17:39 | Сообщение # 19 | |
Кєкс
Группа: Модераторы
Сообщений: 689
Награды: 2
Репутация: 26
Статус: Offline
| гриби це жесть
Як казали козаки: Гавно ти а не самурай!Х))) Справжній оптиміст навіть на кладовищі бачить плюси замість хрестів... Ядерна боєголовка "Пациків"-миттєво перетворює будь-яке місто в Пациків=))) Нормальнiй людинi щоб виспатись потрiбно ще 5 хвилин.... Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту. енергія - це те, що є в кожній людині поки не попросиш її щось зробити=))))))
| |
| |
| Malkavian4481 | Дата: Пн, 05.10.2009, 12:53 | Сообщение # 20 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит
*****************************
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Нд, 25.10.2009, 21:16 | Сообщение # 21 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| =) Додано (15.10.2009, 19:46)
---------------------------------------------
Разговаривают две акулы, старая и молодая.
Молодая:
- Слушай, а вот поделись опытом: а как ты охотишься?
Старая:
- Да, это целая наука. Сначала я проплываю у жертвы за спиной - так, чтобы она меня не видела, а только почувствовала, что там кто-то есть. Потом я обплываю вокруг и появляюсь спереди, на самой границе видимости. Затем снова проплываю сзади - уже ближе - и снова спереди, так чтобы меня можно было хорошо рассмотреть... Ну и постепенно сужаю круги, покаа наконец не подплываю севсем близко, тогда ам! - и съедаю...
Молодая:
- Да, круто... У меня вот терпения не хватает. Я сразу набрасываюсь и глотаю...
Старая:
- Что, так с дерьмом и ешь? Додано (15.10.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Замість матів треба говорити:
• > Охуєть..................Я вражений
• > Вони підари............. В даному випадку вони неправі
• > Яка нахуй різниця..... .Різниця не принципова
• > Піздєц.....................Упс, невеликий колапс получився
• > Пішов на хуй............... Не відволікайте на дану хвилину я зайнятий
• > Заїбали...................Вибачте ви занадто надокучливі
• > Що за хуйня............. Мені здається що тут щось не те
• > Блядь.....................Мене переповнюють емоції
• > Распіздяй..................Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
• > Проїбали...................Мені здається ми дещо випустили із уваги
• > Ви що охуєли..............Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
• > Ця хуйня.....................Всім відомий предмет
• > За це потрібно виїбати...Я буду змушений повідомити начальству Додано (25.10.2009, 21:16)
---------------------------------------------
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй! Лінк
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| 6o}I{eBiJIbHuй_BaMniP | Дата: Нд, 25.10.2009, 22:00 | Сообщение # 22 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| о, бля я тік шо в сталкер рубався, так там продавець як раз з таким акцентом))))
Quote (Piccolo3) Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: — Билять нируская!
ахахах ну це в точку))) весело))
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Нд, 25.10.2009, 22:45 | Сообщение # 23 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| та це я на лукморіє якогоьс Х. зайшов.. вирішив почитати і взагалі..
блін.. з під стільчика важко читати ((((
шкода що на форум важко всі ті перли закінути. бо как би не заточено під форум...
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
| 6o}I{eBiJIbHuй_BaMniP | Дата: Нд, 25.10.2009, 22:49 | Сообщение # 24 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1869
Награды: 11
Репутация: 59
Статус: Offline
| грабити луркмор не кошерно. так от. традиція така. можна все крім лурка. вікіпедію можна. луркоморьє ні.
http://www.animeclub.lv/moresmiles.php?form=shbox&text=text
http://www.animeclub.lv/moresmiles2.php?form=shbox&text=text
| |
| |
| Piccolo3 | Дата: Нд, 25.10.2009, 22:50 | Сообщение # 25 | |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1369
Награды: 14
Репутация: 77
Статус: Offline
| Эти стихи попадаются в анкетах ТП, из-за частого употребления уже навязли в зубах: «Я женщина, и значит я — актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я женщина, и значит я — царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я женщина, и значит я — рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я женщина, и значит я — пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я женщина, сильна я по неволе,
Но, знаешь, даже если жизнь борьба,
Я женщина, я слабая до боли,
Я женщина, и значит я — судьба.
Я женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел — терпение и труд.
Я женщина, я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я женщина, и этим я опасна,
Огонь и лед навек во мне одной.
Я женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я женщина, я избранная Богом,
Хоть этим и наказана я им…» В конце концов эти строки так всех достали, что народный гнев, наконец, выплеснулся в виде пародии: Я — Огр, и это значит я не умный,
хоть у меня большая голова.
Я — Огр, я иногда бываю шумный,
мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело,
я сильный, и могу я больно бить
Я — Огр, но бываю мягкотелым,
и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу!
И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу
порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают,
а я им говорил, что я поэт!
Они мне: «Так поэты не воняют»!
Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею,
умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею:
они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный!
Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный,
я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом,
терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом,
потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен.
Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен,
я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!! П.С. Мені от оркі в іграх подобаються... цікава така от раса... хороший стішок. .я б сказав що мій гімн якби не перший його антіпод.
Перший Бан - Причина: "За гарне володіння італійською мовою"
Другий Бан - Причина:"Форум має бути живим а не чекати по декілька днів на повідомлення" (чи щось таке)
Третій Бан - Причина: "Захарив"
| |
| |
|
